Tutoriais para Totós - Nº1

Como construir um plantel campeão nacional com pouco dinheiro?

Se és dirigente e estás à rasquinha para tirar o ordenado deste mês (*cough* Olhão *cough* Setúbal *cough*), por causa dos remorsos de não pagar ao Mehmeti ou ao Cardozo Tacuarita o ordenado logo no seu primeiro mês no clube, então vieste ao sítio certo. Manda esses cepos todos com o caralho! Nós aqui ensinamos-te, dirigente, a seres campeão nacional. Temos o melhor painel, ao nível de um qualquer Rui Oliveira e Costa, sabemos mais de bola que o Luís Freitas Lobo ou o Carl8s Azenha e sabemos também como colher a fruta da receita necessária para o sucesso!

A primeira frase que me vem à cabeça na construção de um plantel é: "um plantel constroi-se de trás para a frente". Este cliché é... Verdade! Se estão a pensar que é boa ideia fazer já uma parceria com um fundo qualquer para meter uns quantos sérvios e argentinos no clube pensem duas vezes. Agora pensem três. Agora pensem uma vez. Estão a ver? 

Então vamos lá ao plantel...

a) Os Guarda-Redes 

 

Nº 1 Rui Nereu - O Guarda-Redes titular, como é obvio, tem que ser o Rui Nereu. Tem que ser um jovem já com alguma experiência mas com enorme margem de progressão. Ora, este menino, para além de já ter feito capas de jornais, não deixa margem para dúvidas do seu potencial. Aos 27 anos, alia a irreverência à experiência e já não transpira das mãos. Conseguem pirilar o Rui Nereu por uns 200 mil oiros e se fizerem a coisa bem feita o meu amigo Pacheco do Freamunde faz desconto se passarem algum por debaixo da mesa. Lá em Freamunde ninguém gosta dele porque é gadelhudo e às vezes ao longe parece um drogado. Em Freamunde não há drogados e é por isso. 

Nº 12 Stipe Pletikosa - o suplente tem que ser um gajo experientezão, que sirva só para fazer figura de corpo presente mas que ao mesmo tempo faça com que os outros jogadores sintam o medo a todo o momento, se as coisas correrem para o torto. Como conseguir isso? Tens que escolher um GR que seja internacional, que seja alto cumó caralho e que quando o vires em cuecas vejas também uma selva amazónica de pintelhos que te faça ter medo de engolir algum que levite no ar. 2 milhões de euros. É aqui que começam a perceber a borla que o Rui Nereu é.

Nº 24 - o reserva é só para encher por isso contrata-se o Fernando Mendes que é a melhor pessoa do Mundo a encher. Como é gordo ninguém lhe liga nenhuma e passa despercebido. Ainda se pode gozar com ele ao almoço e com o tamanho do pénis durante o banho. Ainda por cima é útil nos estágios porque come tanto que não há o perigo dos outros jogadores engordarem e ficarem em baixo de forma. Preço 3 croissantes, 7 bolas de Berlim e 10 mon-cherries.

b) Os Defesas Centrais  

Nº4 - Cláudio, o capitão, polícia bom. Escolhemos para capitão o sósia do Brassard, pois claro! Quem melhor que Cláudio para liderar a defesa do nosso clube campeão? Ninguém. Este homem é o jogador mais subvalorizado da história do futebol. Alia talento, técnica, agressividade, impulsão ou cabeceamente a um estilo 90's que só pode dar em bons resultados e muitas noites serenas para Nereu. Está actualmente no Ac.Viseu e a sua contratação custa a módica quantia de 2 garrafões de tinto caseiro ao presidente Albino, meu amigo pessoal.

Nº 5 -  Rafa Marquez. O polícia mau estilo "Bermudez" com ar de traficante de droga mexicano. O 5 da equipa tem que ser o central sarrafeiro que possa mandar uns quantos Monteros para o hospital. Tem que ser bom de cabeça e ter buja. Tem que fazer golos, pá! Digam lá que ele a fazer de polícia mau e o Cláudio de polícia bom não dava a PSP ideal para a nossa equipa? Este menino joga no Leon do Mexico e pertence à Gestifute, ou seja, vinha praticamente de borla para Portugal.

 

 Nº33 - Ricardo Rocha. Ricardo Rocha, aos 34 anos, é como se fosse um sub-21 para o Milan. É a alternativa polivalente de que precisamos, para quando os nossos adeptos ficam mesmo muito irritados com um dos nossos laterais cepos ou para quando o Rafa Marquez for expulso. É um jogador livre como o vento para assinar contrato.  

Nº15 - Hugo Almeida. Hugo Almeida é o central jovem com margem de progressão que escolhemos para rodar na Taça da Liga. Daqui a 2 ou 3 épocas está no ponto. Tem um pé esquerdo temível para os alívios. Tem um cabeceamento que pode ser desenvolvido mas a sua capacidade em desviar bolas da baliza colmatam esta lacuna. Está um bocado pesado para a sua tão tenra idade mas achamos que a presença do Fernando Mendes no plantel pode ajudar. Deve custar uns 5 milhões de euros mas é um investimento seguro para o futuro.

c) Os Defesas Laterais

Nº 2 - Balboa - Toda a gente sabe que o lateral direito para ser bom tem que ser preto, atacar, correr muito e se possível mandar uns tiros numas discotecas à noite, sendo esta última característica opcional. Não dá para contratar o Finidi nem o Douala porque já acabaram as suas carreiras por isso contentem-se com este. Está actualmente no Estoril mas o Estoril vai qualificar-se para a Liga Europa e vai começar com manias de novo rico. Vai buscar um Luís Filipe qualquer e ficam com o Balboa excedentário. Melhor para nós! 500 mil euros e não se fala mais nisso e em Janeiro está no City por 30 milhões.

Nº 22 - Yago Pikachu - O Yago Pikachu é um jogador do Paysandu, clube da cidade de Belém onde você, o presidente, vai abrir uma lanchonete. Nessa lanchonete vai vender picolés prá galera e vai pintar bobeira na geral. Toda a criança de 12 anos que comprar a caderneta Panini da época vai ter no Yago Pikachu o seu cromo favorito e isto, meu amigo, é m-a-r-k-e-t-i-n-g. Toda a gente vai querer uma camisola do Pikachu, você vai vender bonecos do Pikachu à entrada do estádio e as bancadas vão gritar Piiiiiikaaaaaa-piiiiikaaaaaaa-piiiiiiikaaaaaaaaaaaTTTTTTchuuuuuuuuuuuuu sempre que ele pegar na bola. Isto intimida um adversário. Custo zero... A lanchonete serve para os dirigentes do Pikachu lavarem dinheiro Duuuhhh. 

Nº 3 - Joel Neves - Quem? Pois é... Pois é... Precisávamos de um jogador para ser queimado pelos sócios. Quando a equipa não estiver nos seus melhores dias a culpa convém ser sempre do lateral esquerdo! Só assim os plantéis funcionam, meus amigos! Falámos com o nosso futuro ponta de lança que nos disse que lá no Ribeirão anda um jovem de 31 anos a dar nas vistas nos treinos. Chama-se Joel Neves, é baratinho! (e como vem para ser queimado pela massa associativa então olha...) Boa sorte, Joel! Custo do jogador: 400 euros.

d) Os Médios-Centro

Nº6 - Fernando Alexandre - Robocop? Pitbull? Polvo? Toda a gente sabe que o nº6 tem que ter uma alcunha como deve ser. Nós resolvemos chamar-lhe "Pastor Alemão".  O Pastor Alemão é muito mais versátil porque para além de destruir móveis que acampam à mama no espaço ofensivo dos adversário, também é polícia (Rex, lembrem-se), também guarda rebanhos se for treinado para isso e além disso não é incomum vê-los naquelas provas caninas de slalom com rampas e assim. O Fernando Alexandre reúne todas essas condições e é a nossa aposta. Está na Académica e deve custar uns 200mil euros tops. 

Nº 8 - Owen Hargreaves - O carregador de piano! Com 32 anos apenas não há uma alma que lhe ofereça contrato. Mas o Ruben Micael já ai ui... 3 clubes na carreira: Bayern, Man Utd e Man City. Jogador de classe mundial... À borla. Lesiona-se dia sim, dia sim, e depois? Se eu tivesse o Ruben Micael no plantel também o preferia lesionado. Percebem o raciocínio? Azar. Podem transferir para a minha conta bancária os donativos de agradecimento por esta minha descoberta. 

Nº 16 - Esdras Silva e Silva - Quem? Paysandu, claro! Médio defensivo. Este jogador, como podem observar na fotografia, é um produto da nossa academia, maníaco do ginásio. Faz pilates, power dance, power pump, dança hip hop, máquinas e jacuzzi. Vai servir para estar a aquecer sempre na linha lateral e para aparecer nos festejos dos golos a dançar vários estilos quando os nossos pontas de lança facturarem. 

O preço do rapaz, pois está claro... Lanchonete! Zero.

Nº 17 - Ednilson - Ex capitão do Benfica é, aos 30 anos (22 de idade real), o jovem que nos propomos a desenvolver para no futuro, quando vendermos todos os craques da equipa, poder assumir a batuta da equipa. Tem já alguma experiência e conta na sua curta carreira com passagens por Benfica, Roma, Guimarães, Gil Vicente, Ofi de Creta, Partizan, AEK Larnaca, Dinamo Tblisi, Vasas, etc. Como podem ver muitos dos nomes dos clubes são inventados por isso contamos só com a passagem pela Roma e Benfica. Custo zero ou assim.

(PS: na foto está ele com uns 8 anos na Roma... Nem barba tinha)

e) Os Médios de Ataque

Nº7 José Mari - Ex atleta do Atlético de Madrid, Milan e Villareal, este jovem prodígio internacional pela Espanha (4 vezes, fora as 324 internacionalizações pelas camadas jovens) vem garantir à equipa os golos e a possibilidade de um encaixe futuro porque tem apenas 34 anos. O principal motivo para a sua contratação é ouvir o Joaquim Rita dizer José Maria, Rosé Mary, Lhosé Mari e Iosé Marine nas tardes de desporto da Antena 1. Está livre, sem contrato, mais um Custo Zero. Damo-vos ouro, amigos! Ouro!

Nº 20 Miguel Rosa - Ai o Benfica B não o aproveita? Ai o Carraça não gosta dele? Ai o Belenenses vai ter ordenados em atraso daqui a uma semana ou duas? Então pronto, está encontrado o extremo goleador. Se ele fizer menos de 27 golos vai recambiado para o Benfica B para ser eleito mais 21 épocas consecutivas o melhor da 2ª Liga. Os adeptos do Benfica vão chorar com o golo do Miguel Rosa, na nossa vitória na Luz aos 92'. Custo Zero por decisão do tribunal da Comarca dos Santos Padroeiros Joaquins Evangelistas de Portugal. 

Nº 10 - Matias Fernandez - E diz o forumscp.com :

Deve custar aí uns 2 milhões contratá-lo à Fiorentina. Uma pechincha para alguém de um nível superior ao de Aimar. 

Nº 77 - Rabiu Ibrahim - O Rabiu é aquele jogador que o PSV veio roubar ao Sporting o que fez com que o Sporting no ano passado retaliasse e fosse buscar o Labyad. Ficaram ambos a ganhar como se pode ver. Nós agora vamos roubá-lo ao Kilmarnock e queremos ver se o Kilmarnock tem tomates para nos vir roubar alguém. O Kilmarnock não está bem a ver as connections que nós temos na lanchonete do Paysandu... Digo só assim: Luís Militão. Por aqui me fico. Este vem a Custo Zero porque vamos roubá-lo. 

Nº 18 - Jagjit Shrestha - Quem? O melhor jogador Nepalês da actualidade. Porquê? O Benfica, Sporting, Beira-Mar, etc já tentaram contratar jogadores de nacionalidades exóticas só porque ai, ui, têm muitos habitantes, vão vir charters e vamos vender biliões de camisolas. Otários. Convém pegar num país mais pequenino para ter mais hipóteses. O Nepal para além de ter boa gastronomia tem o Monte Evareste que pode servir de chantagem se os jogadores andarem armados em Bruma.  

f) Os Avançados

Nº9 - Adriano, o Imperador. Sim, comecem já a dizer que ele está gordo e que só quer é putas e vinho verde. Vocês acham que vamos ter o Fernando Mendes para quê? O Fernando Mendes para além de comer todas as bolas de Berlim no pequeno almoço dos hóteis também tem as putas todas debaixo de olho. O Adriano marca para a Lenka e a Lenka acham que atende? É o atendes. Que remédio vai ter ele senão jogar à bola! Custo zero! 

Nº 11 - Bock - O ponta de lança mais mortífero de todas as ligas portuguesas está a fazer o quê no Ribeirão? Se o Freamunde não o quer aproveitamos nós! O Bock é logo a primeira contratação porque ele é também fundamental para trazer o lateral esquerdo Joel Neves (aquele que é para queimar). Golos assegurados. Valor a pagar? 400 contos moeda antiga ou assim.   

Nº21 - Karim Ansarifard - Iraniano que joga no Tractor. Encetei uma conversa com o Queiroz e o Toni para saber a disponibilidade deste menino para vir jogar para Portugal e ele está mais que disponível, até porque está farto de aturar as 7 mulheres que tem lá no Irão. Queria ser monógamo mas a religião não o deixa e a janela de oportunidade está num país cristão. Esta contratação realiza-se no âmbito Panini. Eu quando era petiz comprei o Guia do Mundial 94 da TV Guia e só assim é possível, quase em 2014, lembrar-me que o Kim Joo Sung da Coreia do Sul jogava no Bochum. Serve para os meninos de todos os países se lembrarem do nome patético da vossa equipa, senhores dirigentes. Custo: 5 camelos Custo total do plantel: uns 11 milhões. Resultado final: campeões.

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About Ai Vale Bujas

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