FC Porto
As coisas no Dragão não andam bem. Agora ainda por cima descobriram que a Fernandinha afinal não era empregada na Sacoor... Logo eu que pensava que o Pinto da Costa tinha conhecido a sua princesa quando foi comprar o polo do ratinho, afinal enganei-me, andaram a brincar com outro tipo de ratinhos em quartos com néons vermelhos e cheiro a peixe cozido. Tudo ok, não fosse isto andar tudo à estalada pela escolha do Pintinho ter caído sobre Paulo Fonseca para o cargo de treinador. O seu filhote não gostou da brincadeira, nem Antero Henrique, nem metade do plantel... E agora anda tudo a tentar fazer a cama ao homem ainda antes da época começar. O mês de Agosto foi o mês da apanha da batata no dragão. Um jogador foi apanhá-las ao chão com empurrões, estaladas e pontapés a ajudar à descida. Guarda Abel Style! Porto vintage!
SL Benfica
À frente do Estádio da Luz continua a estátua do Eusébio. A de Vieira terá que esperar! Consta que o plantel do Benfica é já em número superior ao exército norte-coreano e que isto fará com que nos próximos tempos, os EUA comecem a mandar aviões despejar ração em pára-quedas sobre o Estádio da Luz, para os adeptos matarem a fome de títulos. De qualquer forma, antes que os títulos apareçam, convém meter já Jesus a assar, porque isto depois da saída do Deus Aimar agora convém ao benfiquista livrar-se do filho de Deus, para conseguir estabelecer o Estado Juche na sua plenitude. O principal desejo do Ai Vale Bujas para 2013/14 é não ter que por a vista em cima ao Papa do Benfica, que no ano passado tanto nos irritou quando aparecia. Quanto menos religioso, melhor. Viva o Grande Líder do Duplo Arco-Íris da Serra de Sintra com Unicórnios a voar sobre Figueiró dos Vinhos!
Paços de Ferreira
Champions na Mata Real? Não, Champions no Dragão. No último amigável da época passada o Paços recebeu o Porto e aquilo foi uma alegria. Dali saiu contratado o Paulo Fonseca e o Josué para o Porto e para o Paços foram as velhas glórias do FCP Maniche e Costinha treinar. Como brinde ofereceram o estádio para o Paços poder jogar contra o Hulk. Só tenho pena que não seja o Maniche o treinador principal porque ia adorar vê-lo nas conferências de imprensa com um boné JCA a espalhar magia com a sua eloquência. Braga
O Braga é a equipa do Ruben Micael e ficamo-nos por aqui.
Afinal o Braga é também a equipa do Custódio. Se calhar ficamo-nos por aqui.
Ahhh afinal também é a equipa do Eduardo. Todos internacionais portugueses. Todos tão bons. Que equipa tão boa é este Braga. Tanta experiência internacional. Pena que o Guimarães com os júniores ganhe mais títulos. Mas é a vida. Grande Braga. Grande Salvador. Grandes.
Estoril Praia
Não conseguem ler o nome da equipa? Não tenho culpa. É a cor do clube que vocês não sabem qual é. Aqui não se inventa nada. Sempre gostei do nome desta equipa apesar de vocês não saberem qual é. O presidente é de um país com a cor igual à desta equipa e tem uma empresa de tráfico de seres humanos que ajudou à 1ª qualificação para as competições europeias de todo o sempre! No jogo de estreia esta equipa empatou a 0-0 no seu próprio estádio com uma equipa da 2ª divisão israelita. How cool is that?
"É pá então caraças, tás a gozar? Nunca mais aparece o Sporting?"
Rio Ave
Na imagem está o Jorge Mendes ao telefone, depois de ter mandado a baixo 1 Casal Garcia e 1 Porca de Murça.
- Tou. Vieira?
- Então caralho, tás bom Jorginho?
- Tás tudo. Olha
- Diz lá Jorginho, tás bom?
- Tudo. Olha. Não me arranjas aí um mega craque para eu vender para o Real Madrid no final da época?
- Só se for o Roderick, caralho. Tás bom, Jorginho?
- Tudo. É pá manda vir, escorrega bem?
Pu-pu-pu-pu (barulho do telefone do Vieira a desligar) E foi assim que o Roderick arranjou mais um clube na 1ª divisão.
Sporting
O Godinho Lopes ainda se está a rir do trollanço que deu neste clube.
O Sporting está neste ponto:
O Bruma prefere ir jogar para a equipa B do Porto ou do Benfica, reservas do Chelsea, City ou qualquer coisa, a jogar no 11 titular do Sporting.
Contratam-se pontas de lança lulz providers com promessas de competições europeias! "Assina por nós, argelino, nós vamos à Europa jogar contra a Fiorentina no Torneio dos 5 Violinos!"
No jogo contra o West Ham, quando o Sporting inaugura o marcador, festeja-se como se se tivesse acabado de marcar o golo da vitória na final da Champions. Montero dá festival de fífias ao nível de um Funes Mori qualquer. O West Ham dá a volta e Bruno Eh de Cravalho entra em campo para barafustar com a arbitragem... Isto num amigável.
Mas não me vou embora sem falar no Evaldo. Pronto, já falei. Vamos em frente, Sporting!
Nacional
Por terras lusas
No meio de Atlânticos mil
Equipa de branco ou negro
Uma equipa primaveril
Manel Machado, Mexer, Claudemir,
Peixeiradas estão para vir
Gottardi, Zainadine, Djaniny
Mas futebol eloquente é aqui!
Guimarães
O Guimarães está para os jornais desportivos portugueses como o Rangel estava para a Sic ou o Moniz para a TVI. Se não fosse o Guimarães o Cardozo era um jogador de futebol em vez de uma telenovela. O Rui Vitória não só meteu uma equipa de cepos e putos na Europa enquanto rezava o terço para não falharem ordenados, como também conseguiu vender um avançado formado no Sporting para a Grã-Bretanha, sem ser em litígio ou em rescisão de contrato! Não ponham o Roderick nas mãos deste homem que não é preciso. Deixem-se andar. Marítimo
O Marítimo tem o Briguel e depois vem dizer que quer ir à Europa e vem dizer que não se importa de vender os direitos televisivos à Benfica TV. Eu se tivesse o Briguel primeiro ia ao médico para ele receitar qualquer coisa para levantar na farmácia. Depois se eu tivesse o Briguel comia só sopa e bebia água, não comia hidratos de carbono nem açúcares enquanto não desintoxicasse. Por último, se eu tivesse o Briguel, marcava viagem para o Chipre e rezava a Alberto João para ele lá ficar. O Briguel não devia já estar no Chipre há uma década pelo menos? Daqui a bocado aparece aí o médio centro Bruno, não? Ou o Bino. Ou o Wenio...
Académica
A Académica este ano vai ser a menina da noite passiva e agressiva do Porto. Então... Passiva porque o Djavan é o novo lateral. Aquela defesa vai embalar ao som da Flor de Lis. Agressiva porque enquanto isso acontece o Sérgio Conceição manda berros guturais a partir do banco de suplentes. É uma equipa bem exótica esta Académica. Foram buscar um treinador adjunto francês para o Sérgio Conceição conseguir comunicar melhor com a comunidade francófona do clube. Não saía mais barato contratar alguém do Santa Clara para dizer ao Magique que magia só no nome? 
Setúbal
Deus dê muita sorte a José Mota. Este homem não só vai ser treinador como mãe, pai, Santa Casa da Misericórdia, Talon, psicólogo e Dalai Lama dos jogadores que compõem o plantel do Setúbal. Assinar contrato com o Vitória de Setúbal é o mesmo que ir a um parque de diversões. Há emoção, suspense, alegria e depois... Há a casa assombrada! Mota, Mota, não vás ver a receita da sopa da pedra que daqui a bocado nem rodas para trotinete, quanto mais para motas.
Gil Vicente
Para mim a grande notícia da temporada é a saída do Cláudio, o central sósia do Brassard.
Vou ter muitas saudades de o ver espalhar magia no Adelino Ribeiro Novo.
De resto a única coisa a salientar vai ser o fraco aproveitamento em penaltis que esta equipa vai ter ao longo da época devido ao elevado número de atletas africanos.
Olhanense
A equipa mais galáctica da Liga Zon Sagres. Mas de longe! Abel Xavier a treinador, dispensa apresentações, um treinador que ora vai meter a defesa a rezar para Meca ora meter os avançados a benzerem-se antes de um pontapé de canto! O Olhanense é um arroz de marisco bem temperado. Defesas como o Mvom dos Camarões, o Mladen da Roménia e o Cabrone da França. Médios como o Cica da Croácia, o Mokhtar de Marrocos, o Femi da Nigéria ou o Bigazzi da Itália. Avançados como o Memeti da Suécia, Vojtus da Sérvia e o Bruno Mars da América. O resultado disto tudo só pode ser uma equipa fabulosa, com estes jogadores todos que eu conheço e com o Celestino que era do Belém ao leme! Isto e ordenados em atraso em Outubro. Ah e o Abel Xavier com o Olhanense em tribunal lá para Novembro.
Belenenses
O Belenenses neste defeso já tentou contratar o Eidur Gudjohnsen, o Meho Kodro, o Kluivert e o Pipo Inzaghi, mas o máximo que conseguiram foi garantir a permanência do Rambé e contratar o Deyverson, um cepo tremendo vindo da equipa B do Benfica. Mas a busca ávida por pontas de lança não é ao acaso. Não! É que o Belenenses não tem extremos banais, o Belenenses contratou o Paulo Jorge! "Quem?" Aquele extremo direito que o Benfica foi um dia buscar ao Boavista e que depois andou pelo Málaga, Maritimo, arábias e que no ano passado pouco calçou no Gil Vicente! Está no apogeu da carreira e promete não espetar menos que 4 ou 5 pastéis no bucho por dia. Cruzamentos para o Gudjohnsen é que ninguém vai ver. Arouca
Aí está o dia pelo qual todos vocês esperaram. Ver o Arouca na 1ª divisão. Ah pois é! E o grande obreiro disto tudo: Jorge Gabriel. O Jorge Gabriel é a única pessoa que vocês conhecem que esteve ligada ao Arouca por isso não vale a pena pesquisar mais. O grande mérito pelo cavalgar do Arouca rumo à 1ª Divisão é dele. Arouca tem 20 mil habitantes e no estádio cabe um quarto da população e o que quer isto dizer? Aprende Amy Winehouse! Se não aguentas com a grama toda, mete só uma quarta no bucho!
Aspecto positivo da presença do Arouca: vai haver um estádio em que o Ruben Micael vai tomar banho de água fria. Duvido que haja água quente neste estádio. É que duvido!
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