Tutoriais para Totós Nº5

Especial ideias para a Olivedesportos não ir à falência!!!

CASA DOS SEGREDOS - FUTEBOL

E como nós aqui no Ai Vale Bujas gostamos muito dos comentários do Pedro Henriques, Luís Freitas Lobo, linhas de fora de jogo mal postas e repetições só quando convém, apresentamos aqui em primeira mão a ideia mais genial de sempre para salvar a Sport TV da extinção!

A Casa dos Segredos... Versão futebol!

1) Gabriel Alves, o apresentador das galas de Domingo - A Teresa Guilherme da bola! Com ele não havia cá peixeiradas ao Domingo. Eloquência do mais alto nível, instrução primária aos desdentados que sintonizassem o programa. Poesia em directo e toda uma enxurrada de factos interessantíssimos sobre os concorrentes.

2) André Vilas Boas, o apresentador do Extra - A Leonor Poeiras da cadeira de sonho. Está desempregado e era uma boa forma de se redimir perante a opinião pública.

3) Calor da Noite, a casa - Mas qual Venda do Pinheiro qual quê. Está na hora de dar a conhecer ao público um dos locais mais importantes do futebol português. Aqui ficava garantido que as coisas iriam apimentar entre os concorrentes!

4) Os concorrentes. O mais importante. Fica uma lista de sugestões:

4.1 ) João Vieira Pinto (concorrente feminino) e Paulinho Santos

O Segredo: Somos um casal fora da casa. Para além de pinocada noite fora ainda podíamos ter fé e conseguir uns estaladões, maxilares deslocados e cotoveladas.

4.2) Miguel

O Segredo: Já dei um tiro a um homem. O concorrente da street. Espera-se agressividade, conflito e que se faça a uma loira qualquer na casa para podermos ter pinocada

4.3) Pecks

O Segredo: Ouço vozes na minha cabeça. Este é daqueles que vai rápido de vela porque o Manchester City anda aí a observar a malta e mais tarde ou mais cedo o rapaz vai rumar à Premier League.

4.4) Licá (concorrente feminino)

O Segredo: deixei de tomar a pílula para ver se engravido do Pinto da Costa. Este vai ser daqueles para o Gabriel Alves espremer no confessionário.

4.5) Bruno Alves e Tahar

O Segredo: somos gémeos na vida real. Espera-se que este seja um dos segredos mais fáceis de desvendar. São dois concorrentes que vão para a galhofa e que esperam molhar na sopa, quer seja numa Sónia qualquer quer seja num Zé Maria qualquer. Alguém, é certinho, vai apanhar.

4.6) Rui Patrício

O Segredo: Fiz cocó num jogo e limpei o rabo ao poste da baliza. O Rui Patrício vai ser uma espécie de Zé Maria com o qual o Paulinho Santos, o Miguel, o Bruno Alves e o Tahar vão estar sempre a gozar. Espera-se que consiga a simpatia dos portugueses facilmente já que é habitual nestes programas os concorrentes com menos neurónios irem longe.

4.7) Markovic (concorrente feminino)

O Segredo: não corto as unhas dos pés desde a guerra nos Balcãs. Este concorrente vai ser daquelas a que todos os homens se vão fazer. Depois, quando à noite conseguirem dormir com ela, vão sentir a raspar na perna algo que vão pensar ser um disco diamante duma Black & Decker... Até se vão passar quando levantarem o lençol

4.8) Ruben Micael

O Segredo: Sou jogador de futebol profissional. Este vai ser dos segredos mais difíceis. Vai muita gente carregar no botão e tentar a sua sorte. "É irmão do Cláudio Ramos!" - erraaaaaaaaaaado. "Já fez uma operação plástica aos pés!" - erraaaaaaaaaaaaado. "É emigrante na Suiça" - erraaaaaaaaado.

4.9) Paulo Sousa (concorrente feminino)

O Segredo: já fiz o amor por dinheiro... E com isso conseguiu correr o Mundo e é hoje um sucesso em terra de judeus. Vai ser o concorrente abastado que está nisto só pela fama e pelo Jet 7. Concorrente perigoso, muito observador, mas facilmente se lesionará e desatará a chorar pelos cantos. Também é preciso drama nestes programas.

4.10) Paulinho, o roupeiro do Sporting

O Segredo: fingi ser deficiente toda a vida. Vai facilmente vencer o programa. O único momento em que a sua popularidade vai baixar vai ser quando Paulinho admitir que enganou os sportinguistas todo este tempo e que no fundo isto era tudo para conseguir lugar para o carro nos centros comerciais, invejável condição em qualquer Natal.

Nós damo-vos ouro! O-u-r-o. Não aproveitem, deixem-se andar!!!

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