quinta-feira, 13 de março de 2014

Tutoriais para Totós Nº6 - Arbitragens

COMO FAZER COM QUE O TEU FILHO NÃO SEJA UM MARIQUINHAS QUE "AI! UI! O MEU CLUBE PERDEU POR CAUSA DO ÁRBITRO :("
(válido para Benfiquistas, Sportinguistas, Portistas (lol, talvez não), Vitorianos, Boavisteiros (lol, se calhar não), Leixonenses, etc)



1º Quando ele pedir para ir jogar à bola com os amigos, para a rua, deixa-o ir. Ele vai perceber bem cedo que não é o maior da sua aldeia e vai perceber que deitar sangue duma perna não o vai matar
Com isto ele vai perceber que o futebol é duro, aleatório e que normalmente ganha a equipa que tem o dono da bola



2º Quando ele tiver uma negativa na escola assumam que a culpa é dele e não da professora. (A não ser que toda a turma tenha tido negativa). Metam-no de castigo, obriguem-no a fazer os trabalhos de casa e não o deixem ver televisão ou jogar computador!

Com isto ele vai perceber que quando o seu clube não joga nada, o mais certo é a culpa ser do clube e não do árbitro. No que é que o central estava a pensar para deixar o ponta de lança na cara do golo? O que é que o treinador os mandou fazer ao intervalo? Que raio de contratações são estas? Porque é que o nosso extremo não corre?



3º Quando ele começar a fazer birra no corredor das guloseimas, no supermercado, aplica-lhe uma galheta bem dada, de cima para baixo, na nuca, ou uma bela duma valente palmada no rabiosque
Com isto ele não se tornará num adulto mimado, que não aceita uma desilusão, provavelmente até vai ter barba e pintelhos mais cedo que os colegas dele todos.


4º Se ele não quiser comer o peixe com as batatas cozidas tem duas hipóteses: ou fica na mesa enquanto o resto dos adultos e crianças acabam de comer ou então fica na mesa enquanto o resto dos adultos e crianças acabam de comer. Não há sobremesa. Não há douradinhos. 
Com isto ele vai perceber que quando não há bife com batatas fritas, tem que comer e calar. No futebol é a mesma coisa. Se não estás a mamar um grande naco e o árbitro te serve peixe cozido, comes e calas, recuperas a concentração, fazes pela vida e vais atrás do prejuízo, em vez de te ficares a chorar com isso, feito criança mimada. 



5º Se ele começar a colar posters com ovnis, com a Dana Scully e o Fox Mulder, com o Startrek ou o R2D2, no quarto, parabéns, acabaram de criar um ser que muito provavelmente nunca se irá reproduzir. Se forem rápidos e substituirem esses posters por posters dos Metallica, Benfica 1993/94, Ayrton Senna e coelhinhas da Playboy, com sorte ainda podem recuperá-lo para a humanidade.

Com os novos posters ele vai perceber que teorias da conspiração é mais é na televisão - a não ser que sejam processos completos, com escutas publicadas na internet e com dirigentes a fugir para Espanha



6º Vê o Titanic com o puto. Se o puto chorar no final dá-lhe um pontapé no projecto de tomates e goza com ele durante uma semana. Vê a Força Delta do Chuck Norris com ele para lhe mostrares o que é cinema a sério.

Com isto vamos certificar-nos que o nosso filho não se torna num chorão e que percebe que neste Mundo impera a lei do mais forte. No mundo real toda a gente sabe que os homems mais fortes são/eram o Bruce Lee, o Chuck Norris, o Van Damme, o Schwarzenegger e o Steve Seagal, assim como no futebol os homens mais fortes são o Aimar, o Valderrama, o Costacurta, o Tab Ramos e o Trifon Ivanov.


7º Quando o puto estiver ansioso por ter a companhia do pai, por jogar alguma coisa com o pai, aproveita-te disso. Leva-o para jogar à bola e se ele estiver a ganhar-te (ridículo) aumenta as balizas dele e diminui as tuas. Se for a jogar às cartas mete uns ases no bolso. Se for no monopoly aproveita-te do facto do burro do teu filho não saber matemática e ganha-lhe. Se possível, no final, goza com ele enquanto o vês chorar


Com isto ele vai habituar-se a ver o árbitro como uma figura paternal e familiar. Esta medida supostamente resolve os insultos de "filho da puta" a médio/longo prazo que tanto moem os árbitros por esse mundo fora

6 comentários:

  1. Lindo, lindo.
    O meu filho de 8 anos tem um poster gigante do Batman e delira com o "O Bom, o Mau e o Vilão".
    Acho que vai no bom caminho.

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    1. Curiosamente prefere peixe a carne, excepto se forem croquetes ou nuggets.

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  2. xD candidato a post do ano, parabens AVB porra ainda me tou a rir. Mas pera la os jogadores mais fortes nao deviam ser João Pinto, Bruno Alves, Paulinho Santos e Zahovic?

    abr

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    1. Obrigado, João, não mostres a nota que te meti no bolso para fazeres esse comentário.

      o Paulinho Santos jogador mais forte? Só se ele for forte a jogar à bisca e eu não sei!

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