sexta-feira, 21 de março de 2014

EUROPA 8ºs de Final 2013/14



Nápoles 2-2 Porto - Pronto, Josué, depois deste jogo já podes tirar a Nossa Senhora que tens no tablier do teu Saxo Cup e estampar lá a foto de São Fabiano, o padroeiro dos porteiros de discoteca. A próxima vez que fores à Via Rápida ver tiroteios dos teus amigos, em vez de rezares a Nossa Senhora para te deixar entrar, rezas antes a São Fabiano. São Fabiano fez a sua primeira aparição num estádio com nome de santo! O San Paolo espantou-se principalmente quando viu São Fabiano a transformar dois defesas centrais que se fartaram de meter água, em vinho do Porto da mais alta qualidade. Este jogo foi todo ele muito religioso. Sabem qual é a parte favorita da missa para o Quaresma? É o dízimo, a família dele nem precisa de pedir às pessoas para sacarem da carteira, está tudo ali à mão. Quem também foi fácil de assaltar foi a defesa do Benitez que me fez acreditar piamente que o Carlos Azenha ainda tem futuro nesta profissão. E agora perguntam vocês: de onde é que vem tanta azia do autor do Ai Vale Bujas? Meus amigos, esta equipazeca do Benitez fez-me perder 60 euros na Betfair. Eu quando vi o 11 do Nápoles disse logo para os meus botões: isto vai ser como limpar o cu a meninos. Agora aqui o menino é que ficou sem dinheiro para comprar papel higiénico para limpar o rabo. Agora como é que o limpo? Se tiverem aí o contrato da CM de Gaia para o centro de treinos do Olival à mão, já sabem, tragam-mo quando o cheiro vos chegar ao nariz.

Benfica 2-2 Tottenham - Chega de conversa de merda, não chega? Vamos falar do campeão dos campeões (ando a passar demasiado tempo a ver o Cota do Bigode, eu sei). Se estão à espera de piadas a gozar com dedos podem fechar a página. Não vão ler nem uma. Ok. Só uma. Das porcas... Estava o Tim Sherwood na cama com o André Vilas Boas, enquanto o Tim Sherwood lia o livro do Mourinho e o André Vilas Boas estava todo nu, com o pipi à mostra, a ouvir Vangelis no ipod. Nisto o Tim não vai de modas e espeta um dedo no pipi do Vilas Boas. O Vilas Boas começava a gostar da brincadeira mas o Tim vai directo ao livro e usa o dedo molhado para virar à próxima página. Claro que o Vilas Boas ficou todo indignado e lhe perguntou "não podias ter usado a língua para molhar o dedo ó cabrão?". E pronto! Gostaram? Vamos ao jogo! ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz *ronc* Olha, golo do Tottenham. ZZzzzzzzzzzzzzzz *ronc* Olha, outro golo do Tottenham... Penalty (mas não foi para o Porto). Golo do campeão dos campeões. Tim Sherwood com sorriso amarelo. Fim. 


5 comentários:

  1. 60 biscas... Ironicamente foste enganado por um cigano ao qual aqui chamaste de pé de barrote. O gajo passou por aqui, leu, não gostou e
    tramou-te. A mim parece-me claro.

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. é pá sendo assim mal posso esperar pelo que o Josué vai fazer nos próximos jogos! Ah mas o Josué não sabe ler :(

      Eliminar
  2. Amo o Cota do Bigode.
    Bujas, um dia conto-te o que é perder uma aposta.
    Abraço.

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. POC: Invés de perderes dinheiro em apostas, havias de servir o pessoal da tua Tasca com novas histórias!

      Eliminar